[Proto-sociologie] Adopteunmec et les adjectifs qualificatifs.
Plutôt que de vous saoûler avec une introduction à rallonge dont j'ai le secret (ou pas), je vais aller directement à l'essentiel. Dans la grande série "un monde sans hypocrisie", j'ai remarqué que les 13 critères de recherche de personnalité proposés par adopteunmec, érigés en traits de caractère dominants de la femme éternelle, sont plus effrayants qu'autre chose. Décryptage :
Séductrice > C'est la version polie de plan cul. Votre relation aura une durée de vie maximale de 48 h : avis aux amateurs.
Femme enfant > Se croit mignonne parce qu'elle a une tête de hamster et qu'elle ne sait jamais ce qu'elle veut. Ne sait pas gérer son budget, vous passerez la moitié de votre vie à éponger ses dettes.
Garçonne > Croit que fumer deux paquets par jour la rend sexy. Mourra d'un cancer à 35 ans - intéressant si vous recherchez un vrai CDD.
Féminine > Là je vois pas d'objection. Peut-être un peu pléonastique, à la rigueur, mais bon...
Exubérante > Crie tout le temps. Ne sait pas se tenir. Croit qu'avoir de la personnalité signifie être insortable. Peut être divertissante pour les fans hardcore de Louis de Funès.
Romantique > Chiante. Sait dès le début que vous n'êtes pas le Prince Charmant, mais persiste indéfiniment à croire qu'il existe. Vous fera des crises si vous ne lui offrez pas de fleurs ou refusez de l'emmener à Venise. Vous ruinera à chaque Saint-Valentin.
Coquine > Nymphomane qui va draguer tous vos potes, le serveur du restaurant où vous l'emmenez, l'ouvreuse du cinéma, etc. Ou alors, grosse coincée qui a cliqué là-dessus pour essayer de (se) convaincre du contraire.
Dévergondée > Alcoolique ? Exhibitionniste ? Pilier de manif ? En fait, 90 % des filles qui ont cliqué sur ce mot ignorent ce qu'il signifie réellement. 5 % de celles qui restent sont boulimiques mais n'ont pas trouvé "épicurienne" dans la liste.
Taquine > Chieuse. Tête à claques. Finira comme Marie Trintignant ; à éviter (ou pas !) si vous avez le tempérament de Bertrand Cantat.
Audacieuse > Toujours pressée, jamais contente. N'hésitera pas à prendre des décisions à votre place. Peut devenir dangereux si vous avez un compte joint. Vous quittera pour une raison mystérieuse que vous ne comprendrez jamais.
Réservée > Ça, ça peut-être pas mal... si ça veut dire "sait quand elle doit se taire" : qui n'en a pas rêvé ? En revanche, si ça veut dire "se tait tout le temps", vous mourrez dans un incendie car elle n'aura pas osé vous prévenir.
Sensible > Insupportable. Fondra en larmes si vous n'aimez pas sa nouvelle coupe de cheveux. Vous quittera en cassant la vaisselle et menaçant de se pendre le jour où vous aurez oublié de dire bonjour à son caniche (ceci n'est pas une métaphore sexuelle vaseuse mais une phrase à prendre au sens propre, merci).
Tape-à-l'oeil > Le bling-bling de Sarkozy avec la garde-robe de Roselyne Bachelot. Si vous avez aimé le lipdub de l'UMP, elle pourra peut-être vous plaire. Pensez tout de même à vos lunettes de protection...
Séductrice > C'est la version polie de plan cul. Votre relation aura une durée de vie maximale de 48 h : avis aux amateurs.
Femme enfant > Se croit mignonne parce qu'elle a une tête de hamster et qu'elle ne sait jamais ce qu'elle veut. Ne sait pas gérer son budget, vous passerez la moitié de votre vie à éponger ses dettes.
Garçonne > Croit que fumer deux paquets par jour la rend sexy. Mourra d'un cancer à 35 ans - intéressant si vous recherchez un vrai CDD.
Féminine > Là je vois pas d'objection. Peut-être un peu pléonastique, à la rigueur, mais bon...
Exubérante > Crie tout le temps. Ne sait pas se tenir. Croit qu'avoir de la personnalité signifie être insortable. Peut être divertissante pour les fans hardcore de Louis de Funès.
Romantique > Chiante. Sait dès le début que vous n'êtes pas le Prince Charmant, mais persiste indéfiniment à croire qu'il existe. Vous fera des crises si vous ne lui offrez pas de fleurs ou refusez de l'emmener à Venise. Vous ruinera à chaque Saint-Valentin.
Coquine > Nymphomane qui va draguer tous vos potes, le serveur du restaurant où vous l'emmenez, l'ouvreuse du cinéma, etc. Ou alors, grosse coincée qui a cliqué là-dessus pour essayer de (se) convaincre du contraire.
Dévergondée > Alcoolique ? Exhibitionniste ? Pilier de manif ? En fait, 90 % des filles qui ont cliqué sur ce mot ignorent ce qu'il signifie réellement. 5 % de celles qui restent sont boulimiques mais n'ont pas trouvé "épicurienne" dans la liste.
Taquine > Chieuse. Tête à claques. Finira comme Marie Trintignant ; à éviter (ou pas !) si vous avez le tempérament de Bertrand Cantat.
Audacieuse > Toujours pressée, jamais contente. N'hésitera pas à prendre des décisions à votre place. Peut devenir dangereux si vous avez un compte joint. Vous quittera pour une raison mystérieuse que vous ne comprendrez jamais.
Réservée > Ça, ça peut-être pas mal... si ça veut dire "sait quand elle doit se taire" : qui n'en a pas rêvé ? En revanche, si ça veut dire "se tait tout le temps", vous mourrez dans un incendie car elle n'aura pas osé vous prévenir.
Sensible > Insupportable. Fondra en larmes si vous n'aimez pas sa nouvelle coupe de cheveux. Vous quittera en cassant la vaisselle et menaçant de se pendre le jour où vous aurez oublié de dire bonjour à son caniche (ceci n'est pas une métaphore sexuelle vaseuse mais une phrase à prendre au sens propre, merci).
Tape-à-l'oeil > Le bling-bling de Sarkozy avec la garde-robe de Roselyne Bachelot. Si vous avez aimé le lipdub de l'UMP, elle pourra peut-être vous plaire. Pensez tout de même à vos lunettes de protection...